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SURTIDOS

Chistes Surtiditos, para ti


       1.          Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones "Condones Olimpicos" Impresionado,
       compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:                           

       ¿"Condones Olimpicos"? -dice ella- ¿y qué tienen de especial?                                                     
       Vienen en tres colores. Oro, plata y bronce, como las medallas.                                                    
       ¿Y qué color te vas a poner esta noche?       -pregunta ella-                                                             
       Oro por supuesto -dice el marido orgullosamente. ¿De verdad?...                                                  
       ¿y por qué no usas de plata?. sería bueno que alguna vez no acabaras primero                           

  2.            En plena noche de luna de miel, la virgen e inexperta esposa, al ver que su marido calzaba               
       bastante grande le dice al esposo: Espera mi amor, me voy a poner cremita.                              
       A lo que el portentoso marido le contesta: ¿Cremita?.....ja! te vas a poner morada!                  

    3.            Un viejito de 70 años se casa con una chica de 20. En la noche de bodas, a la hora de la cuestión,       
     el viejito le enseña su mano extendida a su mujer. La muchacha se asombra y le dice           
      ¿Qué?! ¿quieres cinco veces? Y el viejito le responde: No, escoje que dedo quieres               

 4.           Se encuentran dos amigos que no se veian hace tiempo. Uno le dice al otro:                                         
Viejo, que alegria verte. Se nota que te ha ido muy bien ¿A qué te dedicas?                        
             Nombre hermano, yo monté el mejor negocio del mundo... Una casa de putas y una de maricas.   
                      No me digas. Pero eso debe ser muy difícil! No, difícil al principio, que no mas eramos mi mujer y yo

5.           Una pareja de sordos se casan. Durante la primera semana de matrimonio se dan cuenta              
             que era imposible comunicarse en la cama cuando estaba con la luz apagada porque no podrán   
ver las señas que le hacia su pareja. Después de varias noches de malentendidos, la         
esposa decide encontrar una solución. Amor -dice ella-                                                          
                                              ¿Por qué no nos ponemos de acuerdo con señales simples? Por ejemplo, si en la noche quieres tener sexo conmigo,
                toma mi teta izquierda y la aprietas 1 vez. El esposo piensa que es buena idea y decide las señales
                      que ella debe dar: De acuerdo ... y si tu quieres tener sexo conmigo agarras mi pene y lo jalas 1 vez
      Pero si no quieres tener sexo agarras mi pene y lo jalas 50 veces                                               

               6.           El papá de pepito le dice a su hijo: Mira pepito, ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!
  No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, te cogiste a una cigüeña                                      

                  7.           Un hombre esta en la recepción de de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta
                                para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta asu lado
                                                   Los dos se quedan cortados y el hombre dice:  "Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho
       sé que podrá perdonarme.." A lo que la chica le responde:                                                           
       "Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitación 1221"                                     

                                     8.           Un chico joven se sienta en la barra de un bar. El camarero le pregunta: "Que va hacer" a lo que le responde el chico
                          "Quiero 6 tequilas" "6??? Esta celebrando algo?"" Si mi primera chupada." Bueno en ese caso deje
                                      que le invite al séptimo para darle en la horabuena "No se ofenda, pero si con 6 no me ha quitado este sabor
            No me lo quitare con nada".                                                                                                                     

          9.           Un hombre de negocios hace transbordo en otro avión y tiene la suerte de sentarse a lado de una mujer
                                                   extremadamente atractiva. Se saludan y él se da cuenta de que ella está leyendo un libro sobre estadisticas sexuales.
                                                                                 Le pregunta sobre ello y ella le responde: "Es un libro muy interesante sobre estadisticas sexuales.                                                          
                                 Dice que los nativos americanos tienen el pene más largo, y que los polacos tiene el díametro mas grande
                                                         Por cierto, me llamo diana, como se llama?"" El Hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla"

                              10.           Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice:
     "Lo siento cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca
                                                 El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al oído "Tambien tienes cita con el dentista mañana